segunda-feira, 19 de julho de 2010

Desiclipssaram o Eclipse?

Quem assistiu ao filme Eclipse, fenômeno de nossos tempos atuais, talvez deva ter percebido o mesmo que verifiquei ali no telão do cinema. Ou não. Bem, isso não importa, já que o que está valendo nesse post é minha opinião mesmo. Enfim, notei que o que era para ser uma opção, agora não é mais. Nossa, até eu tô confusa.

Peraí, antes de explicar minha teoria da conspiração (e literalmente, ela é!), queria entender da onde a autora criou o título "Eclipse" para o 3o. volume da saga. Começou com Crepúsculo, veio o Lua Nova... Seria apenas uma continuação de nomes de acontecimentos astronômicos (já que o nome do próximo livro é 'Amanhecer')?

Creio que não. Mas, posso estar enganada. Mas, dane-se! Irei explanar-lhes...

Aqui, no Eclipse Solar, o Sol produz uma luz sobre a Lua, que deixa a Terra no escuro. Bem, se comparar com a história do filme, não faz muito sentido, certo? Tipo, seria como se a Bella fosse diminuída pela ação do Jacob (em termos de atuação, é claro que é verdade, mas, a personagem principal do livro é a Bella, catso!). Próximo!

Loucura total, mas vamos lá. Eis o Eclipse Lunar. De acordo com o gráfico, cara astro celeste representa um personagem fictício. Na história do livro (e, conseqüentemente, do filme também), a Bella troca de vez o quente Jacob (Sol... sacou?) pelo geladíssimo Edward (bem, só pode ser a Lua, né? Coloquei a Bella como Terra por falta de opção, ou para sinalizar que ela está entre os dois. Você, caro leitor, decide). Nesse fenômeno que aqui vos mostro, o Sol faz com que a Lua fique coberta pela sombra da Lua. Sendo assim, a figura A, Jacob, se sobressai sobre a figura C, Edward.

This is SO TRUE! Vamos lá, pessoal! O que quero dizer desde o início do texto é que o Taylor Lautner vem dividindo opiniões que eram solidamente calcadas em fatos e dados dos livros. Só que no cinema tá tudo saindo diferente! Confesso, era Team Edward desde a primeira linha do primeiro livro (tá, nem tanto). Agora, I´m not so sure. Por mim, posso explicar.

Quando você lê um romance, aquilo que captamos no coletivo das palavras é processado pelo nosso cérebro, que cria a cena ideal. Você imagina o cenário, como os personagens se vestem, como eles se parecem (isso, claro antes de filmarem), quanto tempo dura uma cena de romance e o quão intensa ela é.

Cá entre nós, o Edward do cinema é um PÉ NO SACO! Desculpa Twilight Fans, mas como leitora que fui dessa saga inteira, o Edward da minha imaginação era um ser menor meloso, menos teatral e menos feio com toda aquela maquiagem branca. O Jacob eu nem notava, mas COM CERTEZA notei quando entrei naquele cinema e assisti ao filme.

Taylor Lautner não só esbanja simpatia como dá de 10 nos outros atores do filme. Aliás, as cenas mais legais e engraçadas (e como não dizer interessantes?) são justamente as que ele aparece.
Sei não, acho que vão ter que mudar o final dessa saga, se depender dos críticos e do apoio popular. Será que Lautner conseguirá tamanha manobra? Agora é esperar pela 2ª parte do 4º filme. Ai, saco...

Ah, não! Os dois se casam no início do livro e o drama todo é sobre uma certa "Ness" que vai aparecer na história. Ops... adiantei alguma coisa?

Percebam como esse rapaz ficou catchienhoam!

Ps.: foi um PARTO colocar essas fotos aí... shit.

Pps.: eu senti, durante o filme inteiro, que o Robert Pattinson morria de inveja daqueles "abs" do Taylor. CERTEZA!

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Era só mais uma noitada como várias outras, se não fosse.....

Genteem, tudo bom?
Foi mal ter dado essa sumida do blog, mas vocês não sabem o quanto minha vida tava aperreada! Mas, logo, logo irei me mudar e terei mais tempo pra pensar no que escrever aqui (sim, a imaginação e paciência de escrever andam no limite!). Ainda mais que eu trabalho agora - sou uma garota de exemplo.

Só pra inteirar vocês desse post IMENSO: sexta (02/07) eu e mais quatro amigas (sim, o Philippe é basicamente uma moça, como verão! hahahaha) fomos a uma boate chamada Vegas na Baixa Augusta, que tava rolando uma festa mensal chamada Post-it. E esse "testículo", como diria meu antigo professor de D. do Trabalho, foi escrito pela habilidosa Thais para resguardar sempre na nossa memória O QUE FOI esse dia!

Eu me diverti demais com tudo que está escrito e espero que vocês riam tanto quanto eu!

"Quarta-feira, 19h30 aproximadamente, eu estava numa sala de cinema MEGA concentrada, afinal esperei por aquele filme no instante que fechei o livro, de repente meu celular toca e ao som de “Every Breath You Take” o cinema TODO olha pra mim com ÓDIOO nos olhos... SIM! Eu esqueci de pôr aquela bosta no silencioso e logo pensei...QUEM É O FILHO DA PUTA QUE TÁ ME LIGANDO NESSE MOMENTOO?? Saí correndo com a bolsa aberta (assim eu acho que perdi minha carteirinha da PUC). Foi aí que vi um nome: ANGELINA!!!!
Ok, vou atender, deve ser importante....

ANGELINA: Amiga, você pode falar?
EU: Na verdade não, depois te ligo....

Aí tudo começou a ir pra meleca..............

Cheguei em casa e liguei...

ANGELINA:
Amiga, o que vamos fazer sexta?
EU: Eu não vou fazer nada, agora você eu não sei...
ANGELINA: O Philippe chamou a gente pra ir numa balada na Augusta e...
EU: Philippe, na Augusta????! NÃOOO!
ANGELINA: Magina, vou falar com a Bia e com a Deborah e não é uma balada gay!
EU: Não sei... vamos ver o que elas falam e aí eu digo.

Sem mais surpresas recebemos todas nós, meninas de família, um e-mail não tão de família assim, daquele ser que nem ouso citar o nome no momento... hahahaha.
Falando de uma balada chamada “Post it” num lugar que chama Vegas e ainda teve a coraageeeem de afirmar que era balada hétero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aí eu faço um paralelo.... MEU DEUS... eu não sou tão burra assim... como que uma balada que chama “Post it” num lugar que chama Vegas e o Philippe falando que hétero pode REALMENTE ser HÉTERO???! Tipo...para qualquer imbecil com 2 neurônios esse email piscava, com letras coloridas e garrafais: COISA DE VIADO!

Dói muito em meu coração afirmar que eu não percebi e apesar da minha voz da consciência praticamente GRITAR “é caô, não vai”, eu a ignorei completamente e falei que ia, um erro que renderia histórias para passar de geração a geração (HA HA HA).... ou melhor não!

Subir a Rua Augusta é algo para poucos, eu digo, poucos homens de família, já que, com muita sutileza, posso dizer que coisas não lá muito ligadas à moral e aos bons costumes acontecem por lá... FICA A DICA!

Entre encontros e desencontros, Bia, Angelina, Deborah e eu nos encontramos na fila e logo já ocorreu a primeira surpresinha da noite... bem na minha frente tinha um casal suuper meiguinho de homens se abraçando... s2 Oooh que amoor! s2

EU: Deborah, acho que eu tenho algum problema... já começou a viadagem??
DEBORAH: HAHAHA... é você mesmo, CERTEZA!! Até numa balada hétero acontece na sua frente!!!
(NÃO! A gente ainda não tinha percebido... sem comentárioos!)

Mais um tempo se passou e o pecador do Philippe e seu amigo que também não é nenhum pilar da moral se juntaram a nós, enquanto isso, Bia identificava VÁRIOS conhecidos na fila!!! HAHAHA... que horror! Meu consolo é que eu não conhecia ninguém lá, pelo menos isso!.... segunda surpresinha....

ANGELINA: Gente, por que tem um travesti na recepção??
BIA: Porque é uma balada gay??!!!!!!
EU: BALADA GAYYYYYYYYYYYYYYYY??? COMO ASSIM?????
BIA: Ué... vocês não sabiam?! (com toda a calma do mundo, como se todo o mundo já soubesse).
EU: NÃOO?!!!!!!!

E as pessoas acharam engraçado ainda!!! Tudo bem... já tava lá... não tinha mais o que fazer, mas que fique registrada a minha INDIGNAÇÃO com essa liberdade que o Philippe acha que possui para com todas nós, a ponto de enganar a gente para nos convencer a frequentar esses antros de perdição!!! Isso não tá certo e prometo que minha vingança será MALIGNA! AGUARDE!

Na hora da entrada surpresinha número 3....

O TRAVECO: Qual o seu nome?
BIA: Maira Rodrigues.
O TRAVECO: Huummm... não to achando... olha, não tá na lista!
Nesse momento Bia lança olhares do tipo "COMO NÃO TA NA LISTA" para o Philippe.
BIA: Olha mais uma vez, por favor
O TRAVECO: Não, só tem uma Miranda Rodrigues
PHILIPPE: AAhhh então, pode ser!

TIPO.... PODE SER????????! Ahhhh tanto fazz!!!! O quão importante é o nome de uma pessoa?!? Nem faz diferença!

O TRAVECO: Como pode ser? Eh Miranda ou Maira?
PHILIPPE: É Maira, acho que a moça entendeu errado!
O TRAVECO: Tá, tudo bem, pode entrar.

E aí o Philippe quis dar uma de esperto, malandrucho como ele é e falou pra Bia:
Desculpa, Mi! (bem alto pro traveco ouvir, achando que tava sendo SUPER natural)

PÁRAAAAAA!!!! Olha a merdaaa! Ele acabou de confirmar que o nome da menina é Maira e chama ela de Mi?????!!!! Não vou falar nada, porque eu fui ludibriada por uma pessoa capaz de tal proeza! HUMILHAÇÃO!

E para completar a merda eu ainda grito na frente do traveco... PERA AI BIA, EU VOU ENTRAR COM VOCÊ!!!!!!! Hahahahaha....muito bem!!! Era só o começo de uma série de cagadas!! hahahaha

Eu e Bia inocentemente fomos ao caixa, pagamos, fomos carimbadas e achamos que tava tudo certo! hahahaha

Até que a Bia já foi atrás de uma BEBIDIIINHA, por favor... agora imaginem a cena...(porque eu já imaginei e ri MUITO)...

BIA: Moça, me dá uma BEBIDIINHA?
E imediatamente ela mostra o braço pra mulher....
A moça deve ter olhada com uma cara do tipo... o que ela está fazendoo?
MOÇA: Cadê as fichas?
E a Bia lá com o braço esticado, mostrando o carimbo!!!!!!!!!
BIA: Não moça, eu tenho carimbo!
MOÇA: OK! Mas eu quero as fichas!
BIA: Que fichas?

Quarta surpresinhaa! hahahaha

Bia e eu logo fomos falar com o macho alfa, e que fique bem claro que Philippe é o macho alfa por falta de qualquer outro macho no grupo! Mas até que ele foi bem prestativo, foi logo falar com o segurança (fino e educado) e que não deixou a gente voltar e falar com os 2 imbecis que não deram as fichas pra gente! Porque se ele tivesse deixado a gente ir logo, eles teriam lembrado da nossa cara e talvez fosse mais fácil conseguir as fichas!! Mas tudo bem, mesmo o cara obrigando a gente a se enfiar numa fila ENORME, estávamos dispostos a ir até o fim né?! hahahaha
Fiquei dividida entre dançar Michael Jackson e ir para fila fazer um barraco, afinal são duas coisas que eu particularmente me divirto muito fazendo! hahahaha
OK! Vamos para a fila! Depois de um bom tempo esperando, Bia e eu tivemos a sorte de sermos atendidas por um verdadeiro lorde inglês, foi impressionante!!
Após a nossa explicação da injustiça ocorrida para com as nossas pessoas (hahaha), o lorde respondeu que não podia fazer nada, porque como ele podia saber que a gente não estava mentindo, aí a Bia falou pra ele... MOÇO, EU JURO POR DEUS!!!!! ... HAHAHAHA...ele faltou gargalhar da nossa cara!!!!!!!
Mas de tão chatas, ou duronas (rs) que somos, o moço chamou reforço e juntou-se a nós um verdadeiro gentleman, e AÍ SIM a conversa ficou fina! hahaha
Tivemos que explicar tudo de novo pro moço e ele educadamente perguntou: Qual era a cor da ficha de vocês?
EU: LARANJAA!!!
BIA: AMARELA!!!!
GENTLEMAN: Não tem ficha laranja nem amarela!!!!Só tem vermelha ou verde....

OK! O moço queria que no escuro a gente enxergasse cores com nitidez...alguém tem que explicar para ele que é impossível... vou deixar na sugestão do lugar.

GENTLEMAN:
O que vocês querem?? Querem o dinheiro de volta?? Então vocês pegam e vão embora, pode ser?!
BIA: NÃO!A gente quer só as fichas!
E ai o Philippe se enfiou na briga....
PHILIPPE: A gente quer...
GENTLEMAN: E você quem é?
PHILIPPE: Sou amigo delas...a gente quer...
GENTLEMAN: Amigo, não se mete que não to falando com você!
PHILIPPE: Mas nós estamos na lista e queremos as fichas e...
O gentleman saiu e deixou todo mundo falando sozinho... quanta educação! Depois voltou com as fichas na mão e jogou delicadamente nas nossas mãos... impressionante! Quero descobrir o nome dele para receber aulas de etiqueta... recomendo a todos!

Problema resolvido, vamos pra galera né?! hahaha... mais uma surpresinha.... Serginho e seus amigos Sergetes todos de shortinho e cabelinho arrepiado chegam no local... É aí que você percebe que tem algo errado, afinal se tivesse alguma coisa certa, com certeza o Serginho não estaria lá! hahahaha

Passado um tempo, Philippe diz: Vou no banheiro.... ATENÇÃO!!! Era o código para “vou fazer merda” e quando nos demos conta era EXATAMENTE isso que ele tava fazendo!!!! Estava lá se esfregando no cano e até o SERGINHO tava rindo da cara dele!!! Tipo.... DEGRADAÇÃO humana!!!
De repente o queijo começo a ficar disputado e o Philippe a se esfregar com um menino que CERTEZAAAA era menor de idade... HONEY... isso dá cadeia!
MATEUS: Xiiii, vai pegar....
EU: Não vai, magina, olha a cara de 10 anos desse menino!
MATEUS: Espera, vai pegar, certeza...
EU: Não vai...
MATEUS: PEGOOOUUU!!
EU:
OEEEEEE!!! Olha aí o replay de sexta passada!!!
Enquanto isso Bia e Angelina não sabiam pra onde olhar! hahahaha...enquanto eu e a Deborah já estamos quase PhD nessa matéria né?! hahaha

Enfim, enquanto isso o palco ficava cada vez mais populoso! hahahahaha...ai a BRILHANTE idéia da Bia...VAMOS SUBIR??... e eu pouco louca, deixando de lado meu símbolo como pilar da moral e dos bons costumes, falei...VAMO! hahahaha
Estava lá a Bia toda contente dançando Katy Perry, quando de repente toma um escorregão......

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA

MEU DEUUUS!!!Vou lembrar disso pelo resto da minha vidaa!!!!!!!!!!!!!!!
Quando eu olhei para onde a Bia deveria estar, só vejo ela no chão com o cabelo todo levantado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... desculpa Bia... mas foi muiiitoo engraçado... todo mundo tinha que ter visto sob a minha perspectiva!!!!
E o Philippe, que não podia perder seus 5 minutos ou quase uma hora de fama, cagou e andou pra Bia caída na frente dele!! MUITO BEM!! hahahahahahaha
EU: Acho melhor a gente descer né?
BIA: Também acho!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHA.... sem mais comentários!!!!!

Resolvemos descer e descobrimos uma outra pista com umas músicas meio alternativas tipo Fatboy Slim e Double You!!! hahahaha...e nos acabamos obviamente! hahaha
Aí eu e Angelina avistamos uma salinha... e pensamos... meu deus... o que tem lá??!Eu já logo falei... você entra primeiro...
Mas a cena foi a melhor... acho que abrimos a porta até de olho fechado com medo do que a gente ia encontrar lá dentro!!!! hahahahahaha
Até que foi menos pior do que a gente achou né?! OK! Tinha uns caras lá se agarrando e eu tenho que concordar com a teoria do Mateus que tiozão é bem pior.... mas tudo bem.... agora engraçado mesmo foi o conhecido da Bia perguntando se ela tinha virado lésbica!!!!!!! HAHAHAHAHAHA.... e o menino... “aahh porque eu virei gay”... e a Bia super delicada...Ahh é assim, com o passar do tempo a gente vai percebendo!!! HAHAHAHAHAHAHAHA

Percebam que a Bia estava impossíve!!!!!! Quase me matou de rir... e ainda na hora de sair, ela quase entrou no banheiro masculino!!!! hahahahaha...devem ter sido as VÁRIAS BEBIDIIIINHAS que ela tomou, já que ela queria acabar com as fichas que batalhamos tanto para conseguir! hahahahahaha

Depois da gente se acabar com Erasure, Pink, Madonna, Shakira e Lady Gaga (só coisa de MACHOO!), resolvemos ir embora.... mas e aí?? Como a gente ia cheia de ficha??!
Lá foi a Deborah perguntar para os cavalheiros do caixa se eles poderiam devolver em dinheiro e o cara gentilmente respondeu: NÃO!
DEBORAH: Então o que eu faço com as fichas??
CAVALHEIRO: BEBEE!!!

Deborah voltou com a ira em seus olho! hahahaha... e SABIAMENTE foi o que fizemos, bebemos... levamos 4 garrafinhas de água pra casa, apesar da insistência da tiazinha em querer que a gente levasse uma champanhe, né?! hahahaha...................................................................................................................................................................................................................................................................

PHILIPPE:
E ai? Vamos repetir???
EU: NEM FODENDOOOO!!!!!!!!

Entenda Philippe que uma vez é legal... é melhor ficar com as boas lembranças, afinal você acha que alguma outra vez ia superar essa???! NUNCAA!!! hahahahaha

Aliás, me contaram que você bateu 2 hambúrgueres no McDonald’s.... HAJA enzimas hein, gato!!! Pelo amor de Deus!! hahahahaha"


FIM!

Beijos!

AngelinaCosta.